♥乘著愛的羽翼翱翔♥

前言：這世界上，沒有真正的好人，也沒有真正的壞人。...

大家依循著過去式的業力、習性 過著每天日復一日的生活。記得以前雪莉還在的時候，每天遛狗都是我整理心情的時光，但慢慢地隨著時間的流逝，生活的改變，我已很久沒有打開部落格書寫和整理心情的轉折跟變化了。但最近，我決定重啟書寫的方式，把一些點滴紀錄下來，至少讓我自己看個明白與透徹自己的想法和感受。不再只是腦袋想過，但是事件發生了，我依然手足無措、依然害怕、依然不夠勇敢、依然循著習性落入輪迴的把戲⋯我受夠了！真的受夠了！仔細的觀察這世界的變化、周圍的人的變化，能幫助自己去釐清所有事情發生背後的原委。 每句話、每個字....原來身邊的人給予那些情緒震動的背後...有著那麼多的期望。

那天回家，跟爸媽逛著百貨公司。逛著逛著看到了西裝外套...爸爸說：我已經好多年沒穿西裝了。媽媽回：下次穿可能是女兒出嫁的時候了。爸爸：女兒可能不會出嫁了。我恐怕沒機會穿，哈哈。媽媽看到漂亮的旗袍，也說 如果你出嫁了，我就買一套在你結婚的時候穿。

心裡聽的，實在是很酸、很想哭。...好多的情緒湧上來，但我忍住了，憋在心裡。

嗯，我今年25歲了....這個部落格是我8年前申請的，把雅虎的東西通通移到這裡來。去年10月發現我懷孕了。 懷了一個比我小四歲男朋友的孩子。這半年以來發生的事情，有時候實在讓我心力憔悴...或許，我真的很愛抱怨，我也需要情緒的出口...但，每當我找到的出口後，換來的卻是永無止盡的衝突...。

不安全感籠罩著我們的關係...。明明就很愛彼此，可是卻...。唉！我看到的未來，一步一步的正在發生...但過程 真的是好累好辛苦...明明知道人生如戲 戲如人生，我只要扮演好自己的角色就好了，但每次卻又入戲太深，讓自己很痛苦...。爭執說出來的話都不好聽，昨天甚至被刪光了所有標記對方的貼文。...

究竟，我要的到底是什麼？ 我選擇生下這個孩子，到底要的是什麼？ 我好傻！真的真的好傻！傻到拿自己的幸福去賭，讓爸媽擔心和失望...爸爸媽媽希望我幸福，但不抱期望了。 幸福為什麼這麼難？我真的不懂...我要的很簡單...只是一個人不離不棄，在身邊 愛著我...這樣就好了。不需要有什麼錢，不需要有車有房...可是卻總是這麼的困難... 

他說 我為什麼不想想自己做了什麼？為什麼他會生氣的離開？ ...

似乎好像全是我的責任跟錯誤？ 我不知道...然後永遠成為彼此的情緒砲口。說出來的狠話一次又一次的刺傷我的心...我能相信你嗎？我該相信你嗎？ 相信愛？相信愛總讓自己受傷...誰還要相信愛？或許真愛只存在於少數人的生命中。例如我爸媽。

我曾經遇到那麼一個人，讓我相信這個世界上有真愛。但他也從我生命中消失了...，那是一段對我來說柏拉圖式的愛情，彼此相知相惜，他明白能信任我，我也信任他，不用說太多，總能心神領會彼此的心裡的事情，短暫但美好，可是彼此卻沒有未來的緣分，最後從彼此的生活中消失，直到現在，我仍然會想念這個人曾帶給我的美好和安心。相似的人，不是不適合，而是能夠懂彼此，但彼此要能夠明白對方給自己的示現是什麼？才能一起提升。可惜...真的好可惜。

現在這個一樣跟我很像，但是又愛又虐....我真的很愛很愛他....。可是愛的好揪心...我好累！不是我不去思考自己做了什麼事讓他不開心...他要的其實也只是安全感而已。但他覺得我捉摸不定，他不懂我到底在想什麼？其實我是一個很好理解的人....他想的太複雜了...還是他身邊的人都太複雜了？  以至於沒有安全感...常常要看我的手機裡面的東西，去尋找著我愛不愛他？還是跟誰聊天聊到他？怕自己的醜事被大家知道....那為什麼要曾經做那些事情不敢承認呢？ 說那些事情不會影響到我，但實際上現在的狀況也影響到我了...。誰曉得我居然被檢驗出很有可能有乳突病毒.....導致要剖腹產。信任？不是不信任....而是第一眼見到他，我就明白一個人是什麼樣的人？我從來沒有判斷錯誤過...但我還是愛上了他...無可救藥的愛上... 他的腦袋裡只有美女跟車，其他似乎什麼都沒有？ 跟過去的女朋友在一起時，也跟其他女生搞曖昧...。雖然他朋友跟我說自從認識我之後沒有，但講真的我自己也是半信半疑...我們吵架沒聯絡的那星期呢？ 我真的不敢想像... 雖然一個曾經有炮友的人不代表他沒辦法對感情負責...但，始終會讓人打上一個問號。 不是不信任...而是太害怕！因為我很清楚自己的生活，我也從來不是隨便的人...我也不是能夠性愛分離的人...所以我真的無法理解...安全感？雖然是自己給自己的...即使我再怎麼追究，彼此永遠不會承認，就算真的有 也不會承認，因為這比任何話都還要更傷人！但真正做過什麼事，他心裡很清楚，而現在追究，也沒有意義了。但他在這樣的節骨眼上，卻還敢把分手掛嘴邊，囔囔著 就算生了這個孩子 也絕對不會跟我結婚....那為什麼那時候知道是女兒的時候，卻又跟我說會好好照顧我們？ 給我希望 又不斷的給我絕望...究竟，你到底真正要的是什麼？ 你總覺得我給不了你要的... 

其實 這世界上沒有人能給我們真正我們要的東西...只有我們自己能給自己，而只有我們不斷的整理自己的思想、思緒、情緒，我們才能從中學習到原來我們對外在的期待不過只是一種投射，我們把內心沒有被滿足的，去投射給自己愛的人，並希望對方能滿足自己的缺，但沒有人能滿足，只有自己去面對自己的缺、自己內心的匱乏，不再向外求取，而是自我療癒和自愛，我們才能夠真正的快樂，才會遇到一個真正愛自己 懂自己的人。 而在這之前，我們只能獨自去面對這些內心的聲音跟匱乏，一層一層的剝開自我，了解自己，否則 我們永遠不可能找到我們要的，其實，我們要的 真的很簡單，不是人世間的情愛....而是永恆的幸福和平安。只是我們一直在感情中尋找著幸福跟喜樂，但我們都錯了！在人世間是找不到的...。業力、習性，小情小愛....利益... 

這世界上沒有真正的好人 也沒有真正的壞人。大家只是照著業力的劇本在走而已。 我們都是演員，只是活得有覺知、沒有覺知的差別⋯。 明明明白自己永遠找不到自己要的，可是卻還是不斷的追尋著，好傻！ 

原來，其實我要的早就擁有了，只是陷在人世間的情愛太久了，以至於忘了，原來「愛自己」，我們真正要的幸福和喜樂才是永恆的，從來不是去拿外在的一切去填補空虛的心靈，而是明白，只有向內尋求，我們才能真的懂自己，而外在的演出，就默默的看。去整理自己為什麼匱乏了？就能明白我們相遇的業力，不是只是那些前世今生去震動彼此的存在意識，而是相遇必定有響應的課題要一同穿越，先了解自己內心的匱乏，才能明白對方，就像照鏡子一樣。

祝福我自己，也祝福大家，我們都能找到我們的智慧。